Dívám se na internetu na přehled denního tisku. Titulky mi úplně stačí! Přijde mi, že se svět zbláznil. Jsme zase u toho, co bylo dříve, zda slepice nebo vejce. Pomineme-li úvahu Štěpánka z Básnické série, že první byl kohout, tak jde o to, co je příčina a co následek. Titulek na svítícím monitoru avizuje „autokastraci“ kněze. Článek nemusím ani otevírat a číst, shodou okolností se u nás sešla podobně pitoreskní série…
CET 16:12 hodin a nám vyjíždí z našeho malého faxu nová „účtenka“, tedy lístek s pokynem k výjezdu obsahující stručnou výzvu ÚRAZ! Do upřesňující poznámky vyjádřil přijímající dispečer své podezření „sebepoškození??“
Poškozený byl muž pod třicet let a důvodem jeho volání byla žádost o radu. Nevěděl, co má dělat. Poranil se a bylo mu špatně a měl bolesti. Na místě jsme zjistili, že problém poranění spočívá v tom, že si, jak pravil, „ufik ptáka, ale vono to furt teče…“ Postupně jsme zjistili, že původním úmyslem tentokrát nebyla kastrace, ale pokus o vysoce efektivní a ekonomickou, tedy bezplatnou, obřízku. Jen se to trochu nepovedlo… Poznamenávám všem, že obřízkou opravdu není myšleno obřezávání u kořene penisu! V takovém případě opravdu může dojít k vážnému nechtěnému poranění.
Pro uklidnění citlivějších čtenářů – nedošlo k úplnému oddělení. A podle vyjádření urologa v nemocnici „Holt, bude ho mít šejdrem, což při jeho velikosti může být spíš výhodou!“
Na druhou stranu, je opět trochu vyplaším dalšími dokumentovanými případy…
Kolega se šine k diskusní nemocniční zídce, která je již pro zasvěcené známá svojí informační hodnotou a hned loudí nějakou tu „davajku“ (pro nekuřáky – cigaretku, která může změnit majitele). To je tak, když se přestanou kupovat cigarety s naivní představou, že je to dobrá cesta, jak přestat kouřit. Ale zpět k tématu. Samozřejmě se dělí o zkušenosti z výjezdu a hned je jasné, že pražská posádka měla podobný zážitek…
Posádka záchranky byla povolána do pekárenského provozu k úrazu. V tu chvíli jsme všichni na zídce pochopili, proč kolegové z Prahy jedí jablka a ne bagety. Na místě v umývárně převzali zakrváceného, uhrovitého mládenečka stěží překonavšího plnoletost. V pláči přiznal, že od nástupu do prvního zaměstnání byl cílem šikany ostatních a hlavě terčem posměšků, že je gay. A to už bylo na něj moc. Ve slabé chvilce popadl odlamovací nůž, uříznul si penis a spláchnul jej rovnou do záchodu. A ne, gay není! A ano, záchod se ucpal… Logiku jeho jednání nikdo nerozklíčoval, ani se o to nepokoušel.
A protože se točíme kolem stejných případů, další kolega zdravotní bratr z traumatologie doplnil případ autonehody. Policie přivezla řidiče středního věku, který jim zastavil vůz o služební auto před vjezdem do nemocnice. A protože byl celý od krve nejasného původu, nasadili mu preventivně klepeta a rovnou s ním zamířili na ambulanci. Muž měl v klíně velkou ránu, změť tkání a krve, zdravotníci tak jen s velkými obtížemi zastavovali krvácení. Teprve po urgentních zásazích muž prohlásil: „Už mi z toho ptáka bylo zle, a tak jsem si ho utrhl.“ A utrhl si ho pořádně. Přibouchnul ho do protipožárních dveří a ještě cuknul. Když se probral z bezvědomí, natáhnul si kalhoty a vyrazil do nemocnice, jelikož překvapivě „to krvácení pořád nešlo zastavit“.
Osazenstvo nemocnice ani policisté si nechtěli představovat prodělanou bolest. Faktem bylo, že pacient měl vysoký práh bolesti, ale ani tak by bez podpory drogového koktejlu dojezd až k nemocnici nezvládl.
Poslední se k oduševnělému tématu vyjádřila v rychlosti další záchranářská posádka. Muž, o němž nám vyprávěli, provedl také razantní chirurgický zákrok na vlastním těle jako předchozí nešťastníci. Byl prý, dle svých slov, obětí pokynu hlasů, které slyšel ve své hlavě. Přesvědčení, že mu podobný zákrok nakukal sám Bůh, načerpal z toho, že mu jednoduše došly prášky na schizofrenii. S notnou dávkou nesmyslného alibismu sdělil záchranáři: „No co, tak mám šššízu! … Bůh mi to ale přikázal! Ať to udělám! Protože jinak si se mnou přijde promluvit Ďábel…No, a to já nechtěl!“ pípnul.“
Rozjíždíme se za dalšími zážitky a kroutíme hlavami.
„Nejlépe to udělal před lety bývalý kostelník“, vzpomíná kolega. „Ten před lety prý pracoval na jatkách a měl celkem přehled. Zatáhnul si penis gumičkami, a když začal být necitlivý, tak ho fiknul a pak přelil Kanagonem, aby to nekrvácelo a vyrazil na středisko. Stejně se ale k nám dostal, obvodní doktorka málem omdlela a hned volala rychlou!“
Vážení, tohle opravdu NENÍ návod ke konání!
A také co si budeme nalhávat, taková míra sebepoškozování opravdu není normální a pacienti zmínění v příspěvku rozhodně trpí méně či více vážnou psychickou poruchou. Pouze „samorabína“ na začátku můžeme trochu omluvit tou lehkomyslností nebo chcete-li hloupostí.